这两天一直在看一些关于这次地震的新闻，搞得自己心里毛毛的，一直不能平静也有点小失眠。但是，其实，只有自己知道，还有一些其他的事情。我不知道自己这次的决定是不是正确的，只是，这次，真的没有人听我说，也不想跟谁说。默默地把群退了，不只是因为某人，也突然对这堆人有了种怕怕的感觉，怕再受到伤害，也对那个群体感到了没有过的陌生，有了一种莫名的安全感，也许这件事的“后遗症”真的很大吧，不过的确很伤，我知道自己现在的这种想法，这种状态很不好，可是我真的没有办法让自己恢复从前对朋友的那种心态了（至少现在的我是做不到的）。从前阵子开始，这些事就一直在困扰着我，于是，我很少说话，很少笑，变得很冷漠，有几次我甚至怀疑自己是不是应该去找心理医生看看后来，为了那些关心我的朋友们担心，我逼着自己恢复了过来，强装笑颜的后面积蓄这我许多许多的不满，终于一触即发。不过其实这个社会真的很现实，很多次了，用心的付出得不到哪怕是一丝丝让我有点安慰的回报了。不知道为什么每次遇到这种事情都把自己搞得这么狼狈，这次也不例外，怪也只能怪自己没用吧。有时候，夜深人静了，我问自己，这样做值么？也问自己现在的你还是以前的你么？不错，这几年在学生会、在助理的位置上摸爬滚打，很多东西都被磨圆了，也不想以前那样那么潇洒那么自在了，是成熟了？还是厌倦了？我不知道。但是，在学生会的那些勾心斗角也好，窝里反也罢，种种的一切我从来没有把它用在自己的朋友身上，可是却换来了一道道伤，很可怜自己，混得这么狼狈。难道真的是自己RP有问题？ 还是尽快让自己恢复平静吧。不过，真的好久没有这么用心生气过了，气过后的心好痛好痛也好累好累，只想快点找个依靠休息一下，可是还是想一个人默默地把自己的伤口舔好，虽然过程很艰辛，但是相信结痂后的伤口不会再那么容易受伤了。更何况，我知道这次自己的这个决定公开之后会让自己陷入更狼狈的状态，成为众矢之的，但是我也想那个人能知道是多么痛的时候才会做这个决定。扪心自问，自己的脾气真的很不好，刻意克制还是没办法完全改掉，有时候也很讨厌发脾气的自己，但却从未做过伤害朋友的事情，虽然有时候说话刻薄了一点，也都自责过自己的。现在的也很深了，有点凉，心也是，写着博客，思绪却在不断的跳跃着。

    心累了，人倦了，不知道还能做点什么但真的没动力去做什么了，伤了就是伤了，也许伤自己最多的是自己吧。谁知道呢。突然觉得自己很搞笑弄成现在这个样子。很乱，不知道自己什么时候才能从这近乎狼狈的状态中逃出来。有些东西，放下了就没有再拾起它的勇气了，或许时间就是最好的良药呢，哼哼，把一切都让给时间来解决，对自己很无语，何时变得这么不争气了。写到这，更想念以前的“狐朋狗友们”，更怀念以前那个洒脱的自己了，那时候的生活里，除了读书就是和朋友们出去玩了，在那堆人里我是老小，可以安心的享受着被呵护的感觉，不像现在这么累，多好，因为在很早之前就明白了当“老大” 的身上压力真的很大，难怪这年头大家都想装“孙子”，没人愿意充老大。平时，一直和别人说自己很“冷血”，可是也只有自己知道这不是真的。。（ps : 昨晚很晚的时候在网上遇到YY，知道了DK是指流浪的国王，他说的心一直在飘，所以感情也一直定不下来。其实，在现在，很多人都在飘，只是每个人飘的方向不同而已，终有一天，总是会停下来的）